Студенческие истории
Семинар в институте опять какого-то транспорта, где учится все тот же мой однокласник. Препод решает какое-то уравнение и говорит примерно следующее: "здесь необходимо ввести новую переменную, переменная пи у нас уже есть, поэтому новую переменную назовем пи с домиком" (произнесите это вслух и поймете как это слышали студенты). Тут по аудитории пошел смешок. Препод: "что, не нравится? ну тогда давайте назовем ее пи с душкой". Думаю не надо объяснять что стало со студентами.
МГУ, не скажу какой факультет. Лекция по какой-то математике. У лектора к кармашку пиджака прикреплен микрофон, в который он рассказывает лекцию (аудитория была большая). Лектор много пишет, что-то говорит, и дошел до какой-то огромной дроби, пояснил студентам что она означает и сообщил, что сейчас он будет сокращать члены в числителях и знаменателях (дробь многоэтажная была). Отворачивается к доске и начинает зачеркивать мелом соответствующие члены, при этом он видимо забыл, что у него висит микрофон на кармане, а студенты в свою очередь все-таки услышали тихий голос лектора из колонок, доносившийся при каждом зачеркивании: "это на х%й, это на х%й, ..."
Дело было в институте какого-то там транспорта, где учится мой бывший однокласник. Лекция по матану, темы - ряды. Лектор рассказывает про какую-то теорему, где сравниваются два ряда (если кто не знает, ряд состоит из энного количества членов, зависящих от эн). В какой-то момент лектор говорит: "как мы видим, члены у первого ряда больше, чем члены у второго". После этого со второго ряда аудитории послышались недовольные возгласы в духе "че за дела?!", "это у нас больше".
Как-то раз два студента физтеха на вечеринке познакомились с двумя москвичками, привели их к себе в общагу. Вскоре все перепились и завалились спать. Ближе к полуночи одна из дам проснулась, разбудила подругу, и на последней электричке они вернулись домой.
Посреди ночи один студент просыпается. Никого не найдя рядом, отправляется на поиски. На соседней койке кого-то нащупывает и пристраивается рядом.
Утром обход. Комиссия в шоке: на одной кровати в обнимку спят два полуголых мужика. Члены комисси стали спрашивать у соседей, не замечали ли за сими молодыми людьми странностей. Те, зная, что у ребят на кануне была пьянка, и думая, что они что-то натворили, начинают их выгораживать:
- Да они ребята тихие. Всё больше вместе... Однажды ко мне обратился мой друг, Серега Иванов, с необычной просьбой, сдать за него экзамен по вождению. А я хвалиться не буду, но скажу, что опыт гонщика в моей карьере был. Почему бы не помочь приятелю? Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к назначенному месту сдачи водительского экзамена. Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я сел за руль машины с треугольником "У". Старший лейтенант, который принимал экзамены, во всем парадном стоял рядом с машиной и на капоте заполнял какие-то бумажки. А надо сказать, что недавно прошел дождь, и кругом было множество непросохших луж. И надо же было такому случится, что ехавшее мимо на полной скорости такси, угодило колесом в одну из таких луж. Огромный фонтан грязной воды прямехонько окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости, помчалось дальше. Я посмотрел на остолбеневшего инспектора и на его парадную форму, превратившуюся в одно большое мокро-грязное пятно. Инспектор посмотрел на меня. И вдруг я неизвестно почему спросил: "Догнать?" Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил: "Догнать!" - и вскочил на место пассажира. Я включил сцепление и выжал до отказа педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и виражи, какие мы с ним "писали" по улицам города, не увидишь и в хорошем американском боевике. Мой инспектор, как открыл в начале гонок рот, так до их конца и не закрывал. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел от греха выпрыгнуть на ходу. Но здесь мне удалось прижать таксиста к бордюру и, визжа тормозами, мы встали, как вкопанные. Инспектор закрыл рот, вышел, покачиваясь, из машины и ничего не говоря направился к таксисту. Он взял у него талон предупреждения, поставил одну дырку, вторую, хотел поставить третью, но вдруг, о чем-то задумавшись, посмотрел в мою сторону. Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту истории. Да и непонятно, что теперь будет с моим другом Серегой Ивановым. Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные документы и строго спросил: "Фамилия?" "Ермилов", - машинально сказал я свою настоящую фамилию. "Зачет", - сказал лейтенант и начал искать меня в списках. "То есть Иванов", - поправился я, осознав, что окончательно провалил все дело. Лейтенант с интересом посмотрел на меня и спросил: "Вы что, свою фамилию забыли?" "От страха чего не бывает", - ответил я. "Ну ладно, - сказал лейтенант, усмехаясь, - и ему зачет". Вот так мой друг и получил водительские права. Возвpащается как-то один студент-толкинист после очеpедного побоища домой. Кто не знает - толкинисты - люди,начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена ("Властелин колец") и устpаивающие побоища между собой с пpименением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т.д, имитиpуя битвы миpа Толкиена.
Кольчугу не снял, а пpосто повеpх нее надел куpтку. Деpевянный меч на спину повесил. Пpицепились к нему по доpоге 2 наpкома: "Давай деньги!" Он их послал одальше. Тогда один из наpкомов выхватил нож и всадил толкинисту в живот. А на том кольчуга! Hож из живота тоpчит, он выхватывает меч и плашмя бьет наpкома по голове. Hаpком падает. Втоpой, видя такое дело (с ножом в животе, мечем в pуках и деpется!) падает на колени с воплем :"Hе убивай меня, ДУHКАH МАКЛАУТ!!!
Почему-то большинство смешных историй происходит или со студентами или вокруг них.
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г. Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - cов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка
в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо.
По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно.
Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает...
И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Бля#ь... Декан... И приснится же такое...
(Пояснение для сердобольных: декан - это отдельная тема для разговора - он с каменным лицом перешагнул (!), да и вообще весь визит обошелся без репрессий.) Первый курс Политеха. Сентябрь. Знакомство с ВУЗом. Везде первые занятия и вводные лекции. Посещаемость на уровне 95-99%. Начертательная геометрия. Первое занятие.
У доски стоит Яцюк (при слове "Яцюк" первокурсники боязно как обосравшиеся котята озираются по сторонам, второкурсники морщатся как при геморрое, старшие курсы улыбаются, но как-то виновато). Мегера первостатейная. Видно невооруженным глазом.
- ... Вам предстоит сдать 15 задач. Но не просто сдать. Каждую неделю вы будете приносить ваши бумажки. И каждую неделю я их буду ПРОВЕРЯТЬ. Список моих консультации в коридоре...
Тишина. По Яцюк видно, что реакция немного не соответствующая.
- Я говорю, что сдать вам предстоит 15 задач. Чертежей. Которые висят в коридоре...
- Это такой стендище в коридоре?
- ДА!
- (тихонько так) Ой, %&$дец...
- ВОТ ИМЕННО, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВОТ ИМЕННО...
Эту историю рассказал мой знакомый.
Произошла эта история в 1996 году, когда я, учась в музыкальном училище, косил, как и почти все тогда, от армии.
Лежал я в обычной городской больнице. Все нормально, потихонечку двигалось и ничто не предполагало никаких критичных событий.
И вот в одно прекрасное утро (9 часов утра, между прочим) врач, совершающий обход больных, трясет меня за плечо и ласково так интересуется: ?Расскажите, как вы мочитесь??
В силу некоторых обстоятельств и очень раннего утра, мне послышалось - ?Расскажите, как вы учитесь??
Ну и я начал сетовать на тяжелые студенческие годы: ?У меня утром как начнется, и до пол-пятого, пол-шестого почти без перерыва!?
Смотря на ее расширяющиеся глаза, понимаю что что-то не то сказал, и быстро добавляю: ?Ну, а потом же еще позаниматься надо??
Вся палата тихо, но мощно ржет под простынями, а практиканты, стоящие сзади врача с серьезными лицами записывают, записывают?
Через неделю я вылетел из больницы с военным билетом. :) Лекция по испанским писателям. Препод зачем-то собрался использовать краткие обозначения и поясняет их: "значок (0) я ставлю вместо слова "Хулия" (это имя такое...;), значок (00) ставится вместо слова "работаю". Когда же вы увидите такой значок - (000) - это будет означать..."
Аудитория (почти хором) : "Х@#ли я работаю ?!"
Занавес.
Посреди ночи один студент просыпается. Никого не найдя рядом, отправляется на поиски. На соседней койке кого-то нащупывает и пристраивается рядом.
Утром обход. Комиссия в шоке: на одной кровати в обнимку спят два полуголых мужика. Члены комисси стали спрашивать у соседей, не замечали ли за сими молодыми людьми странностей. Те, зная, что у ребят на кануне была пьянка, и думая, что они что-то натворили, начинают их выгораживать:
- Да они ребята тихие. Всё больше вместе... Однажды ко мне обратился мой друг, Серега Иванов, с необычной просьбой, сдать за него экзамен по вождению. А я хвалиться не буду, но скажу, что опыт гонщика в моей карьере был. Почему бы не помочь приятелю? Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к назначенному месту сдачи водительского экзамена. Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я сел за руль машины с треугольником "У". Старший лейтенант, который принимал экзамены, во всем парадном стоял рядом с машиной и на капоте заполнял какие-то бумажки. А надо сказать, что недавно прошел дождь, и кругом было множество непросохших луж. И надо же было такому случится, что ехавшее мимо на полной скорости такси, угодило колесом в одну из таких луж. Огромный фонтан грязной воды прямехонько окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости, помчалось дальше. Я посмотрел на остолбеневшего инспектора и на его парадную форму, превратившуюся в одно большое мокро-грязное пятно. Инспектор посмотрел на меня. И вдруг я неизвестно почему спросил: "Догнать?" Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил: "Догнать!" - и вскочил на место пассажира. Я включил сцепление и выжал до отказа педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и виражи, какие мы с ним "писали" по улицам города, не увидишь и в хорошем американском боевике. Мой инспектор, как открыл в начале гонок рот, так до их конца и не закрывал. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел от греха выпрыгнуть на ходу. Но здесь мне удалось прижать таксиста к бордюру и, визжа тормозами, мы встали, как вкопанные. Инспектор закрыл рот, вышел, покачиваясь, из машины и ничего не говоря направился к таксисту. Он взял у него талон предупреждения, поставил одну дырку, вторую, хотел поставить третью, но вдруг, о чем-то задумавшись, посмотрел в мою сторону. Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту истории. Да и непонятно, что теперь будет с моим другом Серегой Ивановым. Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные документы и строго спросил: "Фамилия?" "Ермилов", - машинально сказал я свою настоящую фамилию. "Зачет", - сказал лейтенант и начал искать меня в списках. "То есть Иванов", - поправился я, осознав, что окончательно провалил все дело. Лейтенант с интересом посмотрел на меня и спросил: "Вы что, свою фамилию забыли?" "От страха чего не бывает", - ответил я. "Ну ладно, - сказал лейтенант, усмехаясь, - и ему зачет". Вот так мой друг и получил водительские права. Возвpащается как-то один студент-толкинист после очеpедного побоища домой. Кто не знает - толкинисты - люди,начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена ("Властелин колец") и устpаивающие побоища между собой с пpименением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т.д, имитиpуя битвы миpа Толкиена.
Кольчугу не снял, а пpосто повеpх нее надел куpтку. Деpевянный меч на спину повесил. Пpицепились к нему по доpоге 2 наpкома: "Давай деньги!" Он их послал одальше. Тогда один из наpкомов выхватил нож и всадил толкинисту в живот. А на том кольчуга! Hож из живота тоpчит, он выхватывает меч и плашмя бьет наpкома по голове. Hаpком падает. Втоpой, видя такое дело (с ножом в животе, мечем в pуках и деpется!) падает на колени с воплем :"Hе убивай меня, ДУHКАH МАКЛАУТ!!!
Почему-то большинство смешных историй происходит или со студентами или вокруг них.
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г. Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - cов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка
в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо.
По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно.
Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает...
И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Бля#ь... Декан... И приснится же такое...
(Пояснение для сердобольных: декан - это отдельная тема для разговора - он с каменным лицом перешагнул (!), да и вообще весь визит обошелся без репрессий.) Первый курс Политеха. Сентябрь. Знакомство с ВУЗом. Везде первые занятия и вводные лекции. Посещаемость на уровне 95-99%. Начертательная геометрия. Первое занятие.
У доски стоит Яцюк (при слове "Яцюк" первокурсники боязно как обосравшиеся котята озираются по сторонам, второкурсники морщатся как при геморрое, старшие курсы улыбаются, но как-то виновато). Мегера первостатейная. Видно невооруженным глазом.
- ... Вам предстоит сдать 15 задач. Но не просто сдать. Каждую неделю вы будете приносить ваши бумажки. И каждую неделю я их буду ПРОВЕРЯТЬ. Список моих консультации в коридоре...
Тишина. По Яцюк видно, что реакция немного не соответствующая.
- Я говорю, что сдать вам предстоит 15 задач. Чертежей. Которые висят в коридоре...
- Это такой стендище в коридоре?
- ДА!
- (тихонько так) Ой, %&$дец...
- ВОТ ИМЕННО, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВОТ ИМЕННО...
Эту историю рассказал мой знакомый.
Произошла эта история в 1996 году, когда я, учась в музыкальном училище, косил, как и почти все тогда, от армии.
Лежал я в обычной городской больнице. Все нормально, потихонечку двигалось и ничто не предполагало никаких критичных событий.
И вот в одно прекрасное утро (9 часов утра, между прочим) врач, совершающий обход больных, трясет меня за плечо и ласково так интересуется: ?Расскажите, как вы мочитесь??
В силу некоторых обстоятельств и очень раннего утра, мне послышалось - ?Расскажите, как вы учитесь??
Ну и я начал сетовать на тяжелые студенческие годы: ?У меня утром как начнется, и до пол-пятого, пол-шестого почти без перерыва!?
Смотря на ее расширяющиеся глаза, понимаю что что-то не то сказал, и быстро добавляю: ?Ну, а потом же еще позаниматься надо??
Вся палата тихо, но мощно ржет под простынями, а практиканты, стоящие сзади врача с серьезными лицами записывают, записывают?
Через неделю я вылетел из больницы с военным билетом. :) Лекция по испанским писателям. Препод зачем-то собрался использовать краткие обозначения и поясняет их: "значок (0) я ставлю вместо слова "Хулия" (это имя такое...;), значок (00) ставится вместо слова "работаю". Когда же вы увидите такой значок - (000) - это будет означать..."
Аудитория (почти хором) : "Х@#ли я работаю ?!"
Занавес.