Студенческие истории
Идет экзамен в ОИАТЭ, по матану. студентка валится, хорошо так. Ее товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь и обращаясь к студентке (пусть ее зовут Елена...)
- Ленка! У тебя сын родился!
Тормоз - препод, поднимая голову от билета:
- Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку... Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос: - Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу... Идет лекция. В аудиторию заходит студентка. Во рту держит палец, видно сломала ноготь. Препод. : - Опаздываем!.. И что это у вас во рту? Вы что, ничего лучше не могли найти? (Оглушительный хохот в аудитории). Эта история может показаться вымышленной, но я клянусь чем угодно, что она правдива от начала и до конца. Произошла она на химфаке МГУ, а ее главным героем был мой сосед по комнате. Имена действующих лиц, кроме моего, изменены.
Мой сосед, "Шура", не очень-то любил учиться. Будучи однажды выгнанным, он восстановился, но вот уже май, а он еще только первый коллоквиум сдает. Тут он понял, что его могут выгнать второй раз, а ето уже навсегда. Решил Шура взять академку. Подходит он ко мне и говорит: "Леша, ты мой лучший друг, сломай мне руку, я тебе дам бутылку лимонной водки" (дело было в 1991 году). Я отказался. Наш друг "Гриша" согласился. Заперлись мы в комнате, Гриша взял молоток и Шуре по руке - трах! Тот взвыл от боли, руку ощупал, говорит: "Цела!". Ну тот его еще раз, с тем же результатом. Тут я не выдержал, сегал к приятелю, с которым мы летом вместе плотничали, за топором. Гриша взял топор, размахнулся и ка-а-ак врежет по руке (обухом). Нещастный Шура аж замяукал. Мы его под белы руки и бегом в травмопункт, придумывая на бегу историю о том, как Шура споткнулся на лестнице и сломал руку о батарею парового отопления. Пробыл Шура у врача минут 20, выходит бледный как смерть и шепчет: "Сильный ушиб. Больничный на три дня". Но ето еще не все. Через день в больнице сделали рентген, нашли трещину (не перелом - трещину!!!) и дали Шуре больничный на целый месяц. И знаете чем все ето закончилось? Шуру вытурили с химфака за прогулы в семестре. Начало экзамена. Мы тихо сидим на своих местах. Преподаватель входит, смотрит на нас и негромко говорит: "Вот билеты с вопросами по теории... Время такое-то... А задачи я дома забыл..."
Вся группа в восторге. :)) Попал я как-то на отмечание дипломов в пединституте. И вот нашли мы кафешку заказали пиво, водку и даже одно кофе, естественно принесли нам все кроме этого кофе. Паренек который заказывал кофе подождал минут 10, после чего терпение у него кончилось и он напомнил официантке чего он хочет. Через 2 минуты ему принесли кофе со славами "Извините за задержку", на что он со злостью ответил "плевать мне на ваши задержки, я в вашу личную жизнь не вмешиваюсь". Следующие пол часа никто пить не мог, да и официантка почемуто поменялась. Вот такие у нас учителя (причем младших классов). Культурология. Препод поднимает студента и заставляет отвечать. После не большого промежутка болтовни препод останавливает студента и говорит:
- Что-то не то вы рассказываете...
- Я готовился,- говорит студент.
- И что вы читали?
- Учебник по культуролоии.
- А автор-то кто?
- В.Н. Драч,- отвечает студент.
На что препод восклицает:
- Я же вас предупреждал - дроча не читать......
"И все засмеялись" :)
Звоню я в учебное заведение, чтиобы узнать, приняли ли туда меня, повесили ли списки. И спрашиваю:
-Здравствуйте, а списки ПОВЕШЕННЫХ еще не приняли?
Мне спокойно отвечают:
-Нет, завтра повесим. Мозг студента работает и в состоянии сна.
Высшая математика. Первая пара. Одна из самых скучных тем. Почти все спят. Мужская половина спит в полном составе (это важно). Преподаватель отправляет студентку за дверь тряпку намочить для доски (прямо за дверью, буквально):
- Катя, сходи тряпку намочи. И осторожней там!
Моментальная реакция, крик студента в продолжение фразы:
- Не утони!!!
ММПЭП (математическое моделирование). Тема интересна преподавательнице почти так же, как и студентам... И так же понятна, наверное...
Преподавательница, монотонно:
- Для того чтобы решить эту задачу, надо принять...
Студент, выдержав паузу:
- Дааа... Принять надо бы...
Имелось в виду грамм по 50. В классе все, включая преподавательницу, поняли, но она эту идею не поддержала и решила задачку без принятия.
- Ленка! У тебя сын родился!
Тормоз - препод, поднимая голову от билета:
- Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку... Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос: - Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу... Идет лекция. В аудиторию заходит студентка. Во рту держит палец, видно сломала ноготь. Препод. : - Опаздываем!.. И что это у вас во рту? Вы что, ничего лучше не могли найти? (Оглушительный хохот в аудитории). Эта история может показаться вымышленной, но я клянусь чем угодно, что она правдива от начала и до конца. Произошла она на химфаке МГУ, а ее главным героем был мой сосед по комнате. Имена действующих лиц, кроме моего, изменены.
Мой сосед, "Шура", не очень-то любил учиться. Будучи однажды выгнанным, он восстановился, но вот уже май, а он еще только первый коллоквиум сдает. Тут он понял, что его могут выгнать второй раз, а ето уже навсегда. Решил Шура взять академку. Подходит он ко мне и говорит: "Леша, ты мой лучший друг, сломай мне руку, я тебе дам бутылку лимонной водки" (дело было в 1991 году). Я отказался. Наш друг "Гриша" согласился. Заперлись мы в комнате, Гриша взял молоток и Шуре по руке - трах! Тот взвыл от боли, руку ощупал, говорит: "Цела!". Ну тот его еще раз, с тем же результатом. Тут я не выдержал, сегал к приятелю, с которым мы летом вместе плотничали, за топором. Гриша взял топор, размахнулся и ка-а-ак врежет по руке (обухом). Нещастный Шура аж замяукал. Мы его под белы руки и бегом в травмопункт, придумывая на бегу историю о том, как Шура споткнулся на лестнице и сломал руку о батарею парового отопления. Пробыл Шура у врача минут 20, выходит бледный как смерть и шепчет: "Сильный ушиб. Больничный на три дня". Но ето еще не все. Через день в больнице сделали рентген, нашли трещину (не перелом - трещину!!!) и дали Шуре больничный на целый месяц. И знаете чем все ето закончилось? Шуру вытурили с химфака за прогулы в семестре. Начало экзамена. Мы тихо сидим на своих местах. Преподаватель входит, смотрит на нас и негромко говорит: "Вот билеты с вопросами по теории... Время такое-то... А задачи я дома забыл..."
Вся группа в восторге. :)) Попал я как-то на отмечание дипломов в пединституте. И вот нашли мы кафешку заказали пиво, водку и даже одно кофе, естественно принесли нам все кроме этого кофе. Паренек который заказывал кофе подождал минут 10, после чего терпение у него кончилось и он напомнил официантке чего он хочет. Через 2 минуты ему принесли кофе со славами "Извините за задержку", на что он со злостью ответил "плевать мне на ваши задержки, я в вашу личную жизнь не вмешиваюсь". Следующие пол часа никто пить не мог, да и официантка почемуто поменялась. Вот такие у нас учителя (причем младших классов). Культурология. Препод поднимает студента и заставляет отвечать. После не большого промежутка болтовни препод останавливает студента и говорит:
- Что-то не то вы рассказываете...
- Я готовился,- говорит студент.
- И что вы читали?
- Учебник по культуролоии.
- А автор-то кто?
- В.Н. Драч,- отвечает студент.
На что препод восклицает:
- Я же вас предупреждал - дроча не читать......
"И все засмеялись" :)
Звоню я в учебное заведение, чтиобы узнать, приняли ли туда меня, повесили ли списки. И спрашиваю:
-Здравствуйте, а списки ПОВЕШЕННЫХ еще не приняли?
Мне спокойно отвечают:
-Нет, завтра повесим. Мозг студента работает и в состоянии сна.
Высшая математика. Первая пара. Одна из самых скучных тем. Почти все спят. Мужская половина спит в полном составе (это важно). Преподаватель отправляет студентку за дверь тряпку намочить для доски (прямо за дверью, буквально):
- Катя, сходи тряпку намочи. И осторожней там!
Моментальная реакция, крик студента в продолжение фразы:
- Не утони!!!
ММПЭП (математическое моделирование). Тема интересна преподавательнице почти так же, как и студентам... И так же понятна, наверное...
Преподавательница, монотонно:
- Для того чтобы решить эту задачу, надо принять...
Студент, выдержав паузу:
- Дааа... Принять надо бы...
Имелось в виду грамм по 50. В классе все, включая преподавательницу, поняли, но она эту идею не поддержала и решила задачку без принятия.