Студенческие истории
Случай из реальной жизни, главный герой - мой хороший друг Чернышев Александр Юрьевич.
Идет перекличка на "войне".
Майор называет фамилии и уточняет инициалы.
Доходит очередь до Шурика.
- Чернышев!
- Я.
- А.Ю.?
- I am.
Дело было на лекции по Высшей математике на Геологическом факультете университета. Математика для геологов вообще что-то фантастическое и куда более непонятное и загадочное нежели их "родные" предметы. Чаще всего из прочитанного на лекции более 10% понимает только сам препод. Среднестатистическая усваиваемость предмета на лекциях среди геологов не более 1%. Проще говоря, если бы лекция была не по математике, а допустим, по китайской филологии студенты разницы бы не заметили. Удивляло их только то, что сам препод так осознано что-то лопочет, ни разу не заглянув в конспект. Ну очень умный!!!!
Препод обьясняет какую-то теорему.Начинает преобразовывыть формулы, и где-то "спотыкается". Сначала он замолчал, что вызвало легкий шок у студентов-геологов и они стали ждать что будет дальше. Препод не обращая ни малейшего на гам в аудитории, разворачивается лицом к доске и долго-долго в нее смотрит, где же он ошибся. Незаметив как, он закурил сигарету.
Вот тут то начинается настоящий шок. Он сидит лицом к доске, спиной к студентам и сигарету студенты не видят. Они видят, что сначала он заткнулся, потом завис, а потом из головы у него пошел дым. Появились рац.предложения, полить его, сбегать за врачем, закончить лекцию. Кочилось все неожиданно. Препод повернулся и спросил: "Может через интегралы решим?" И все согласились. История эта произошла со мной во время подготовки к сдаче диплома в моем роднои КубГУ (Краснодар). Так вот, прихожу к своему руководителю с уже почти готовым дипломом. Он его просмотрел и говорит, что, мол, мало написано и надо бы побольше, и таким он его к защите не допустит, и т.д. и т.п. Чего именно побольше и где именно этого "побольше" надо он не сказал.
Честно говоря, чего-то еще дописывать мне не очень то хотелось. Ровно через неделю прихожу опять в универ и показываю ТОТ ЖЕ САМЫЙ диплом (без изменений и дополнений) преподу. Минут пять он его листал, а потом и говорит:
- Вот! Теперь совсем другое дело!!! История произошла во время учебы в КТЕПе (Киевский техникум электронных приборов) .
Только закончились зимние каникулы и нужно было снова приступать к учебе . Но семестр начинался электо-монтажной практикой т. е. шара полная - гуляние продолжается. Учились мы на второй смене - приходили в 2 часа дня и сидели занимались где-то до 6 вечера потом обычно препод нас отсылал домой. В это же время наше группа серьёзно заболела американским покером. Играли на деньги . Правда ставки были чисто символические максимум что можно было выиграть - шикарный обед в столовой :))
Но как говорится не это самое важное - главное азарт .
Но это , как говорится , прилюдия . Вот в один из дней препод отправил нас домой . Мы выходим из аудитории прошли немного , стали возле окна - продолжаем играть . Через час где-то вахтер делал обход и увидев нас сказал : какого ... вы тут делаете - а ну марш домой. Мы выходим из корпуса проходим метров пять - идет сдача .
Остановиться уже никто не может . Мороз , руки мерзнут - но домой никто идти не хочет . Отошли мы от технаря метров 150 и стали под большим фонарем , а то карты уже плохо видно . Идет очередная сдача я спасовал стою держу в одной руке колоду в другой деньги . Нас человек десять . Вдруг возле нас останавливается машина а там пацаны лет по 25 ( нам только по 17-18 ) и спрашивают нас : Где тут поблизости находится банк ?
В ответ все дружно разворачиваются в мою сторону и показывая на меня пальцем дружно говорят : У НЕГО !!! Как мы там не начали ползать для до сих пор остается загадкой - хотя ржание стояло дикое. Больше мы в тот день в покер не играли .... Было это в застойные времена, когда секса у нас в Союзе не было. И старшие школьники не были так подкованы в этом вопросе по сравнению с современными. Тема была запретная и вызывала повышенный интерес.
Учился я тогда в десятом (1979 год). Приехала к нам тогда в школу с лекциями женщина-венеролог с целью проведения бесед о профилактике этих заболеваний. Естественно - для девушек отдельно, для юношей отдельно, беседа длилась минут 40. Мы собрались в классе, слушаем лекцию с серьезными лицами - а как же, люди уже взрослые! Напомню для тех, кто не знает - времена были другие.
И вот фразы из ее лекции:
(минута 10-я): "Вот такой пример - в 1976 году на Салтовке (дело было в Харькове - мое примечание) мальчик (ну, манера у нее такая была - МП) заразил девочку сифилисом..."
(минута 20-я): "Еще пример - в 1977 году на Алексеевке девочка заразила мальчика гонореей..."
(минута 30-я): (здесь оговорка, может потому, что эти фразы были разбросаны по времени - среагировал только я). Итак, рассказывая историю венерологии, она выдает такую фразу: "В 19.. году академик Павлов заразил двух обезьян сифилисом" =8-0 Здесь я неприлично хрюкнул, повалился лицом на парту и протрясся до конца лекции... Сидим мы на лекции (а это было в БТИ) , у нас препод такой неуравновешанный, когда обьясняет руками машет, кричит, но вот эта лекция мне запомнилась надолго. Сначала он кружился около доски, потом ему видимо что-то в рот попало, но он не растерялся прямо тут и сплюнул у доски да с таким смаком, потом значит пишет на доске тему и что-то не так написал, и говорит - "Вы меня простите, я здесь постоянно описываюсь", здесь аудитория взорвалась таким смехом, что трудно было остановится, но дальше он начал расказывать про своё детство ну и разговорился минут на 15, а потом глянул на часы пара уже к концу подходит тут он и говорит:
- "Ну ладно вспомнили своё голубое детство и продолжаем дальше", смеху было до конца пары... Провожу учебный сбор со студентами в авиационном полку. Решив проверить, чем они занимаются в ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть, место, где ремонтируют самолеты), отправляюсь туда. Вдруг замечаю, что один студент внимательно изучает фюзеляж самолета, что для моих воинов совершенно нехарактерно. Приглядевшись, замечаю, что его заинтересовал лючок, на котором написано "Слив спирта". Уже интересно. Скубэнт, между тем, развивает бешеную активность - приволок откуда-то инструменты, банку и другого любителя халявы.
Начинают отвинчивать. Винтов много, отвинчиваются туго, но когда студенты боялись трудностей, если можно употребить?! Отвинтили, сняли крышку, заглядывают внутрь. Естественно, ни х@@ не находят. Тут на сцене появляюсь я и противным лекторским тоном объясняю, что спирт для охлаждения радиоприцела используется только в бомбардировщиках, а это разведчик и если бы они на занятиях не спали, то сразу бы их отличили.
А поскольку дурная голова рукам покоя не дает, то их ближайшая задача - поставить на место лючок. Ставили они его на место в два раза дольше... Препод по экологической безопасности, вывешивая плакат с таблицей допустимых загрязнений, говорит:
- Вот этих цифр вы еще не видели.
На что сидящий на первой парте сокурсник резонно замечает:
- Б#я буду, все цифры видел... История для тех кто немного знаком с бух учетом.
Как известно в программе обучения юристов ВУЗов есть такой предмет как "Бухучет".
Принимал обычно его декан экономического факультета (дядька - бухгалтер до мозга костей, да еще с докторским званием и служебным положением). Мы -экономисты, сдавали ему зачет с третьего-пятого раза, не говоря уж об бедных юристах, не рубящих в этом деле. Моя хорошая знакомая- юрист, понимая, что за 3 дня ей не освоить бухгалтерскую азбуку и располагая определенными финансовыми возможностями, папиным положением, решила профильтровать почву в плане , что можно преподнести декану для успешной сдачи экзамена. Я , немного осведомленный положением дел, предложил ей подготовить энное количество ГСМ (бензина) и стройматериалов, зная, что у нашего декана есть "Москвич" и недостроенная дача.
Вооружившись моим советом моя подруга спокойно пошла на экзамен.
Через некоторое время я поинтересовался, как все прошло.
Она мне рассказывает:
- Ну спрашивает он меня, на что мол относятся издержки (тепло, ГСМ, материалы) понесенные предриятием (имеется ввиду сч.20,23,25,26 и прочие затратные счета).Она молчит.
Декан решил помочь бедной девушек, стал объяснять:
- Вот у нас есть бензин, строительные материалы. Куда мы их отнесем? А?
Подруга, услышав знакомые слова, сориентировалась, поняв что это намёк:
- Незнаю. (потом добавив шепотом) Наверно, Вам?
Сначала ржал декан, потом я, когда услышал это. Самое интересное подруга, так и не поняла ни смысла вопроса, ни почему ей поставили экзамен. Дело было во время практикума по неорганической химии во времена учебы в МГУ. Короче, препод был молодой и перспективный канд.наук, а среди нас были очень хорошенькие девушки, это усекшие.
Перед практикум препод проводит инструктаж: если вы пролили чтолибо на себя, и чувствуете, что это жжет, надо сразу определить, что именно пролито, если кислота, тогда нейтрализуем щелочью, если щелочь наоборот.
Начался практикум, дело серьезно: все чегото приливают, на лабораторных столах колбы, грелки, пары, точность невозможная, все до долей грамма, до десятых долей градусов... Препод ходит среди студенток, и вот у одной из них дрогнула рука, и содержимое колбы выплеснулось прямо на пижонские брюки препода. Жидкость явно жжет, и он орет:
Это кипяток?
Нет, закрасневшись отвечает студентка.
Препод в ужасе, жжет значит, кислота или щелочь, брюки, следовательно, надо срочно спасать. Он снова орет: Это кипяток? и снова получает отрицательный ответ.
А что это?!
Только 98,6 градусов.
Идет перекличка на "войне".
Майор называет фамилии и уточняет инициалы.
Доходит очередь до Шурика.
- Чернышев!
- Я.
- А.Ю.?
- I am.
Дело было на лекции по Высшей математике на Геологическом факультете университета. Математика для геологов вообще что-то фантастическое и куда более непонятное и загадочное нежели их "родные" предметы. Чаще всего из прочитанного на лекции более 10% понимает только сам препод. Среднестатистическая усваиваемость предмета на лекциях среди геологов не более 1%. Проще говоря, если бы лекция была не по математике, а допустим, по китайской филологии студенты разницы бы не заметили. Удивляло их только то, что сам препод так осознано что-то лопочет, ни разу не заглянув в конспект. Ну очень умный!!!!
Препод обьясняет какую-то теорему.Начинает преобразовывыть формулы, и где-то "спотыкается". Сначала он замолчал, что вызвало легкий шок у студентов-геологов и они стали ждать что будет дальше. Препод не обращая ни малейшего на гам в аудитории, разворачивается лицом к доске и долго-долго в нее смотрит, где же он ошибся. Незаметив как, он закурил сигарету.
Вот тут то начинается настоящий шок. Он сидит лицом к доске, спиной к студентам и сигарету студенты не видят. Они видят, что сначала он заткнулся, потом завис, а потом из головы у него пошел дым. Появились рац.предложения, полить его, сбегать за врачем, закончить лекцию. Кочилось все неожиданно. Препод повернулся и спросил: "Может через интегралы решим?" И все согласились. История эта произошла со мной во время подготовки к сдаче диплома в моем роднои КубГУ (Краснодар). Так вот, прихожу к своему руководителю с уже почти готовым дипломом. Он его просмотрел и говорит, что, мол, мало написано и надо бы побольше, и таким он его к защите не допустит, и т.д. и т.п. Чего именно побольше и где именно этого "побольше" надо он не сказал.
Честно говоря, чего-то еще дописывать мне не очень то хотелось. Ровно через неделю прихожу опять в универ и показываю ТОТ ЖЕ САМЫЙ диплом (без изменений и дополнений) преподу. Минут пять он его листал, а потом и говорит:
- Вот! Теперь совсем другое дело!!! История произошла во время учебы в КТЕПе (Киевский техникум электронных приборов) .
Только закончились зимние каникулы и нужно было снова приступать к учебе . Но семестр начинался электо-монтажной практикой т. е. шара полная - гуляние продолжается. Учились мы на второй смене - приходили в 2 часа дня и сидели занимались где-то до 6 вечера потом обычно препод нас отсылал домой. В это же время наше группа серьёзно заболела американским покером. Играли на деньги . Правда ставки были чисто символические максимум что можно было выиграть - шикарный обед в столовой :))
Но как говорится не это самое важное - главное азарт .
Но это , как говорится , прилюдия . Вот в один из дней препод отправил нас домой . Мы выходим из аудитории прошли немного , стали возле окна - продолжаем играть . Через час где-то вахтер делал обход и увидев нас сказал : какого ... вы тут делаете - а ну марш домой. Мы выходим из корпуса проходим метров пять - идет сдача .
Остановиться уже никто не может . Мороз , руки мерзнут - но домой никто идти не хочет . Отошли мы от технаря метров 150 и стали под большим фонарем , а то карты уже плохо видно . Идет очередная сдача я спасовал стою держу в одной руке колоду в другой деньги . Нас человек десять . Вдруг возле нас останавливается машина а там пацаны лет по 25 ( нам только по 17-18 ) и спрашивают нас : Где тут поблизости находится банк ?
В ответ все дружно разворачиваются в мою сторону и показывая на меня пальцем дружно говорят : У НЕГО !!! Как мы там не начали ползать для до сих пор остается загадкой - хотя ржание стояло дикое. Больше мы в тот день в покер не играли .... Было это в застойные времена, когда секса у нас в Союзе не было. И старшие школьники не были так подкованы в этом вопросе по сравнению с современными. Тема была запретная и вызывала повышенный интерес.
Учился я тогда в десятом (1979 год). Приехала к нам тогда в школу с лекциями женщина-венеролог с целью проведения бесед о профилактике этих заболеваний. Естественно - для девушек отдельно, для юношей отдельно, беседа длилась минут 40. Мы собрались в классе, слушаем лекцию с серьезными лицами - а как же, люди уже взрослые! Напомню для тех, кто не знает - времена были другие.
И вот фразы из ее лекции:
(минута 10-я): "Вот такой пример - в 1976 году на Салтовке (дело было в Харькове - мое примечание) мальчик (ну, манера у нее такая была - МП) заразил девочку сифилисом..."
(минута 20-я): "Еще пример - в 1977 году на Алексеевке девочка заразила мальчика гонореей..."
(минута 30-я): (здесь оговорка, может потому, что эти фразы были разбросаны по времени - среагировал только я). Итак, рассказывая историю венерологии, она выдает такую фразу: "В 19.. году академик Павлов заразил двух обезьян сифилисом" =8-0 Здесь я неприлично хрюкнул, повалился лицом на парту и протрясся до конца лекции... Сидим мы на лекции (а это было в БТИ) , у нас препод такой неуравновешанный, когда обьясняет руками машет, кричит, но вот эта лекция мне запомнилась надолго. Сначала он кружился около доски, потом ему видимо что-то в рот попало, но он не растерялся прямо тут и сплюнул у доски да с таким смаком, потом значит пишет на доске тему и что-то не так написал, и говорит - "Вы меня простите, я здесь постоянно описываюсь", здесь аудитория взорвалась таким смехом, что трудно было остановится, но дальше он начал расказывать про своё детство ну и разговорился минут на 15, а потом глянул на часы пара уже к концу подходит тут он и говорит:
- "Ну ладно вспомнили своё голубое детство и продолжаем дальше", смеху было до конца пары... Провожу учебный сбор со студентами в авиационном полку. Решив проверить, чем они занимаются в ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть, место, где ремонтируют самолеты), отправляюсь туда. Вдруг замечаю, что один студент внимательно изучает фюзеляж самолета, что для моих воинов совершенно нехарактерно. Приглядевшись, замечаю, что его заинтересовал лючок, на котором написано "Слив спирта". Уже интересно. Скубэнт, между тем, развивает бешеную активность - приволок откуда-то инструменты, банку и другого любителя халявы.
Начинают отвинчивать. Винтов много, отвинчиваются туго, но когда студенты боялись трудностей, если можно употребить?! Отвинтили, сняли крышку, заглядывают внутрь. Естественно, ни х@@ не находят. Тут на сцене появляюсь я и противным лекторским тоном объясняю, что спирт для охлаждения радиоприцела используется только в бомбардировщиках, а это разведчик и если бы они на занятиях не спали, то сразу бы их отличили.
А поскольку дурная голова рукам покоя не дает, то их ближайшая задача - поставить на место лючок. Ставили они его на место в два раза дольше... Препод по экологической безопасности, вывешивая плакат с таблицей допустимых загрязнений, говорит:
- Вот этих цифр вы еще не видели.
На что сидящий на первой парте сокурсник резонно замечает:
- Б#я буду, все цифры видел... История для тех кто немного знаком с бух учетом.
Как известно в программе обучения юристов ВУЗов есть такой предмет как "Бухучет".
Принимал обычно его декан экономического факультета (дядька - бухгалтер до мозга костей, да еще с докторским званием и служебным положением). Мы -экономисты, сдавали ему зачет с третьего-пятого раза, не говоря уж об бедных юристах, не рубящих в этом деле. Моя хорошая знакомая- юрист, понимая, что за 3 дня ей не освоить бухгалтерскую азбуку и располагая определенными финансовыми возможностями, папиным положением, решила профильтровать почву в плане , что можно преподнести декану для успешной сдачи экзамена. Я , немного осведомленный положением дел, предложил ей подготовить энное количество ГСМ (бензина) и стройматериалов, зная, что у нашего декана есть "Москвич" и недостроенная дача.
Вооружившись моим советом моя подруга спокойно пошла на экзамен.
Через некоторое время я поинтересовался, как все прошло.
Она мне рассказывает:
- Ну спрашивает он меня, на что мол относятся издержки (тепло, ГСМ, материалы) понесенные предриятием (имеется ввиду сч.20,23,25,26 и прочие затратные счета).Она молчит.
Декан решил помочь бедной девушек, стал объяснять:
- Вот у нас есть бензин, строительные материалы. Куда мы их отнесем? А?
Подруга, услышав знакомые слова, сориентировалась, поняв что это намёк:
- Незнаю. (потом добавив шепотом) Наверно, Вам?
Сначала ржал декан, потом я, когда услышал это. Самое интересное подруга, так и не поняла ни смысла вопроса, ни почему ей поставили экзамен. Дело было во время практикума по неорганической химии во времена учебы в МГУ. Короче, препод был молодой и перспективный канд.наук, а среди нас были очень хорошенькие девушки, это усекшие.
Перед практикум препод проводит инструктаж: если вы пролили чтолибо на себя, и чувствуете, что это жжет, надо сразу определить, что именно пролито, если кислота, тогда нейтрализуем щелочью, если щелочь наоборот.
Начался практикум, дело серьезно: все чегото приливают, на лабораторных столах колбы, грелки, пары, точность невозможная, все до долей грамма, до десятых долей градусов... Препод ходит среди студенток, и вот у одной из них дрогнула рука, и содержимое колбы выплеснулось прямо на пижонские брюки препода. Жидкость явно жжет, и он орет:
Это кипяток?
Нет, закрасневшись отвечает студентка.
Препод в ужасе, жжет значит, кислота или щелочь, брюки, следовательно, надо срочно спасать. Он снова орет: Это кипяток? и снова получает отрицательный ответ.
А что это?!
Только 98,6 градусов.