Студенческие истории
Дело было в тогда еще МИХМ"е, (потом он стал МГАХМ"ом сейчас как-то еще называется). Как то так получилось , что продинамили мы с дружбаном лабу по физике.Ну раз продинамили-нада было ее отрабатывать. Ну мы и поехали. А надо сказать , что физиков было два, поскольку группа была большая , то они нас делили пополам. Когда мы приехали на отработку , в аудитории сидел один из наших физиков , как раз тот , который нас почему-то невзлюбил. Ну мы собрали схему , включаем- не работает...
Ну к преподу-не работает мол.Он нам-вы там что-то наверняка напутали-проверте.Мы тщательно вгляделись в агрегат-да нет , вроде все правильно.Еще раз подошли - не работает и все тут. Тот прищурился и говорит: да я отсюда вижу , что схема у вас собрана неправильно.Мы подивились такой наблюдательности , проверили - да правильно все! Препод говорит - если через 10 минут схема не заработает, лоботрясы чертовы, то придется вам приехать еще разок. Тут мы изрядно приуныли , а делать то нечего - все ж правильно. И вот мы уже потихоньку собираем вещички - и тут заходит второй препод - добрейшей души человек, и видя нас у собраной схемы говорит - а , уже собрали? ну начинайте снимать показания , и с этими словами поворачивает рубильник в щите , пускающий ток на стенды... С тех пор на отработки мы ездили только к нему... Дело было на абитуре в НЭТИ (Новосибирский Электротехнический институт) еще в начале 80-х. Жили мы в старой общаге на первом этаже, в конце длинного коридора и всю абитуру резались в преф вчетвером. Игра сопровождалась выпиванием большого количества пива из двацатилитровой канистры, когда пиво кончалось не играющий бежал с канистрой к бочке.
Ну через вахту ессно бегать было в лом - далеко, да и в другую сторону от бочки и бегали мы через открытое в комнате окно. И так почти месяц. Но вот на нашем этаже, как это летом в студгородке бывает, затеяли ремонт и нас переселили на четвертый. На улице жара, а мы затарились пивом и за карты... Вот пиво кончилось..... кто-то сидит на мизере и все уже прилично косые (но очень сосредоточенные), тут чувак, на автомате, хватает канистру и скачет с ней в открытое окно...... остальные ноль внимания - ловят мизер.....
Наверное минут через 20 чувак возвращается с пивом, но весь какой-то ободранный и в ссадинах. Мы сначала на него, потом на окно и тут только до нас дошло, что кореш наш с четвертого этажа выпрыгнул..... А спасло его то, что упал он сначала на какие-то провода, порвал их, потом по веткам и в кусты, ну и конечно то, что датый был крепко - трезвый бы легко не отделался, да и за пивом бы не пошел после этого. А вот еще случай из реальной студенческой жизни. Студент журфака МГУ Алексей Копасовский, ныне известный деятель журналистики и рекламы, сидя на экзамене по зарубежной литературе, зная ответ на один вопрос и не зная на второй, едва успел открыть учебник, чтобы сдуть ответ. Однако, препод сделал замечание, и Алексей успел увидеть в учебнике лишь одну фразу. С нее-то он и начал ответ на второй вопрос: "Ронсар, как известно, был человеком тонкой душевной организации...." Преподу показалось достаточным такое воодушевляющее начало, и в зачетке появилась заслуженная пятерка. В мою бытность студентом Радиофака Нижегородского Политеха там деканил Василь Григорич Баранов. Славный мужик, довольно лояльно относившийся к студентам, и не без чувства юмора. К примеру, одному из студентов на экзамене предложил вместо ответа на билет написать текст песни "Сулико", а оценку поставить исходя из количества написанных куплетов. Его коронный номер на экзамене - в тех случаях, когда он сомневался, какую оценку поставить, в качестве дополнительного вопроса предлагал экзаменуемому какую-нибудь закончить цитату Аркадия Райкина.
Да и по жизни от Баранова всегда можно было ожидать чего-то неординарного. Однажды, придя на лекцию, он начал ее с бородатого анекдота: "Судят священника, соблазнившего прихожанку. В своем последнем слове священик говорит: "Я 30 лет прощал вам все ваши грехи. Так неужели сейчас вы не простите мне этот единственный грех?". "Вот и я к вам обращаюсь с такой же просьбой, - продолжает Баранов, - простите мне мой грех: я сегодня не готов к лекции. Все свободны". Было это это еще во время обучения на 1 курсе, сдавали мы историю отечества. Препод наш человек очень веселый, над студентами любит поприкалываться... А студенты тоже в этом отношении дай бог, а ежели они еще и юристы:))) Одна девушка громко возмущалась по поводу доставшегося ей вопроса (а дело в том, что билет она не тянула, ей его препод сам дал - вот и возмущалась:)...Ну минут десять послушав ее стенания, препод изрекает: - Юля, может вам учебник дать? Та: - Нет не надо... -(и немного подумав, добавляет ) - у меня свой есть... Давно, в году этак в 73 было, в томской общаге "ТИРИЭТа". Выпало нашему другу поджарить картофан на всю комнату, а жили на 6-м этаже девятиэтажки. Схватил он сковороду и побежал по этажам искать по кухням свободную рабочую конфорку. Стоит, жарит, книгу читает.
Естественно, отлучиться нельзя, сожрут махом студенты, запах-то по всему этажу. Улучив момент готовности, хватает горячую сковороду и с воплями несется бегом в комнату.
Финал: тихо заходит в комнату и с идиотским видом объявляет, что картофан готов, но сейчас он в другой комнате и надо его срочно забрать. Бегом туда и вот картина: на седьмом этаже, точно над нами (перепутал, гад, этажи) , сидят 4 очумелые девки и перед ними наша сковорода.
После снятия напряженности передают свои ощущения: пинком открыв дверь, влетает незнакомец и с криком "Жрите, суки!" кидает сковороду на стол, и тут же убегает. 1992 год. Студенты Бауманцы сидят на скучнейшей лекции по термеху (теоретической механике) и занимаются своими делами. Мы с моим другом Сашей сидели и читали книжки. Препод распыляется, пишет, всю доску уже исписал выводом какой-то формулы. Но как он нам не раз признавался "сам он математик, термехом судьба заставила заниматься". Так вот.. Нам надоело читать детективы и мой друг мне и говорит:
- Хочешь прикольнемся?
Я естественно соглашаюсмь, а Саша громко так преподу сообщает:
- А у вас во второй формуле ошибка.
Препод задрав голову, со словами "Где?" пытается на исписанной огромной доске пытается найти ошибку. Так он мучается минут пять и наконец берет тряпку и со словами "Давайте-ка я заново поробую" стирает к едреной фене всю свою полторачасовую работу.... :о) нас (в ПГУ) если у тебя больше 3 долгов, то прежде чем выдать экзаменационный лист (это такая бумажка, которая нужна, чтобы сдать экзамен после сессии) требуют писать объяснительную. Один парень написал следующее (потом все почти так писали):
Ректору ПГУ
г-ну Маланьину
от студента такого-то
Объяснительная
Я, студент такой-то, не сдал то-то и то-то по причине неизвестной болезни, которую невозможно было задокументировать.
Число
Подпись
В деканате полчаса все ржали :-) Еще одна история про сдачу экзаменом "с применением технических средств".
Московский радиоаппаратостроительный техникум. 1978-1981г.
У одного, скажем неуспевающего, студента был малогабаритный импортный приемник. Кладет он его в карман, провод от миниатюрного наушника пропускает через рукав и идет на экзамен. Его приятель, услышав за дверью аудитории номер доставшегося билета, бежит в одну из лабораторий.
Здесь подключив к ВЧ-генератору микрофон, его не более образованные друзья, обложившись конспектами диктуют ответы.
В самый разгар, наверное уже на третьем вопросе, открывается дверь, входит тот самый студент для которого идет "репортаж" и молча показывает два пальца.
Сейчас это обычно воспринимается как буква "V" - победа, а тогда значение было противоположное: "пара". На удивленные взгляды помощников студент ответил:
"Прочитал я вопросы, вижу что ничего не знаю, плюнул и ушел..." Преподовал я математику на вечерних подготовительных курсах в институте Советской торговли им Ф Энгельса
Вызываю одного студента к доске решить уравнение и надо было ему по ходу дела умножить 8 на 14- мнется мнется студент но умножить не может......
- Где Вы работаете - спрашиваю
- Мясником - с гордостью говорит студент
- Но ведь когда я у Вас покупаю куру весом 1350 по цене 2р65 коп (дело было в 1990 году) - вы сразу умножаете и сумму назыаваете, как Вы это делете?
Студент не ответил, сел, а меня другой день вызвал ректор
- На Вас поступило заявление - необосновано обвенила студениа-мясника,что он нечестно торгует
Ну к преподу-не работает мол.Он нам-вы там что-то наверняка напутали-проверте.Мы тщательно вгляделись в агрегат-да нет , вроде все правильно.Еще раз подошли - не работает и все тут. Тот прищурился и говорит: да я отсюда вижу , что схема у вас собрана неправильно.Мы подивились такой наблюдательности , проверили - да правильно все! Препод говорит - если через 10 минут схема не заработает, лоботрясы чертовы, то придется вам приехать еще разок. Тут мы изрядно приуныли , а делать то нечего - все ж правильно. И вот мы уже потихоньку собираем вещички - и тут заходит второй препод - добрейшей души человек, и видя нас у собраной схемы говорит - а , уже собрали? ну начинайте снимать показания , и с этими словами поворачивает рубильник в щите , пускающий ток на стенды... С тех пор на отработки мы ездили только к нему... Дело было на абитуре в НЭТИ (Новосибирский Электротехнический институт) еще в начале 80-х. Жили мы в старой общаге на первом этаже, в конце длинного коридора и всю абитуру резались в преф вчетвером. Игра сопровождалась выпиванием большого количества пива из двацатилитровой канистры, когда пиво кончалось не играющий бежал с канистрой к бочке.
Ну через вахту ессно бегать было в лом - далеко, да и в другую сторону от бочки и бегали мы через открытое в комнате окно. И так почти месяц. Но вот на нашем этаже, как это летом в студгородке бывает, затеяли ремонт и нас переселили на четвертый. На улице жара, а мы затарились пивом и за карты... Вот пиво кончилось..... кто-то сидит на мизере и все уже прилично косые (но очень сосредоточенные), тут чувак, на автомате, хватает канистру и скачет с ней в открытое окно...... остальные ноль внимания - ловят мизер.....
Наверное минут через 20 чувак возвращается с пивом, но весь какой-то ободранный и в ссадинах. Мы сначала на него, потом на окно и тут только до нас дошло, что кореш наш с четвертого этажа выпрыгнул..... А спасло его то, что упал он сначала на какие-то провода, порвал их, потом по веткам и в кусты, ну и конечно то, что датый был крепко - трезвый бы легко не отделался, да и за пивом бы не пошел после этого. А вот еще случай из реальной студенческой жизни. Студент журфака МГУ Алексей Копасовский, ныне известный деятель журналистики и рекламы, сидя на экзамене по зарубежной литературе, зная ответ на один вопрос и не зная на второй, едва успел открыть учебник, чтобы сдуть ответ. Однако, препод сделал замечание, и Алексей успел увидеть в учебнике лишь одну фразу. С нее-то он и начал ответ на второй вопрос: "Ронсар, как известно, был человеком тонкой душевной организации...." Преподу показалось достаточным такое воодушевляющее начало, и в зачетке появилась заслуженная пятерка. В мою бытность студентом Радиофака Нижегородского Политеха там деканил Василь Григорич Баранов. Славный мужик, довольно лояльно относившийся к студентам, и не без чувства юмора. К примеру, одному из студентов на экзамене предложил вместо ответа на билет написать текст песни "Сулико", а оценку поставить исходя из количества написанных куплетов. Его коронный номер на экзамене - в тех случаях, когда он сомневался, какую оценку поставить, в качестве дополнительного вопроса предлагал экзаменуемому какую-нибудь закончить цитату Аркадия Райкина.
Да и по жизни от Баранова всегда можно было ожидать чего-то неординарного. Однажды, придя на лекцию, он начал ее с бородатого анекдота: "Судят священника, соблазнившего прихожанку. В своем последнем слове священик говорит: "Я 30 лет прощал вам все ваши грехи. Так неужели сейчас вы не простите мне этот единственный грех?". "Вот и я к вам обращаюсь с такой же просьбой, - продолжает Баранов, - простите мне мой грех: я сегодня не готов к лекции. Все свободны". Было это это еще во время обучения на 1 курсе, сдавали мы историю отечества. Препод наш человек очень веселый, над студентами любит поприкалываться... А студенты тоже в этом отношении дай бог, а ежели они еще и юристы:))) Одна девушка громко возмущалась по поводу доставшегося ей вопроса (а дело в том, что билет она не тянула, ей его препод сам дал - вот и возмущалась:)...Ну минут десять послушав ее стенания, препод изрекает: - Юля, может вам учебник дать? Та: - Нет не надо... -(и немного подумав, добавляет ) - у меня свой есть... Давно, в году этак в 73 было, в томской общаге "ТИРИЭТа". Выпало нашему другу поджарить картофан на всю комнату, а жили на 6-м этаже девятиэтажки. Схватил он сковороду и побежал по этажам искать по кухням свободную рабочую конфорку. Стоит, жарит, книгу читает.
Естественно, отлучиться нельзя, сожрут махом студенты, запах-то по всему этажу. Улучив момент готовности, хватает горячую сковороду и с воплями несется бегом в комнату.
Финал: тихо заходит в комнату и с идиотским видом объявляет, что картофан готов, но сейчас он в другой комнате и надо его срочно забрать. Бегом туда и вот картина: на седьмом этаже, точно над нами (перепутал, гад, этажи) , сидят 4 очумелые девки и перед ними наша сковорода.
После снятия напряженности передают свои ощущения: пинком открыв дверь, влетает незнакомец и с криком "Жрите, суки!" кидает сковороду на стол, и тут же убегает. 1992 год. Студенты Бауманцы сидят на скучнейшей лекции по термеху (теоретической механике) и занимаются своими делами. Мы с моим другом Сашей сидели и читали книжки. Препод распыляется, пишет, всю доску уже исписал выводом какой-то формулы. Но как он нам не раз признавался "сам он математик, термехом судьба заставила заниматься". Так вот.. Нам надоело читать детективы и мой друг мне и говорит:
- Хочешь прикольнемся?
Я естественно соглашаюсмь, а Саша громко так преподу сообщает:
- А у вас во второй формуле ошибка.
Препод задрав голову, со словами "Где?" пытается на исписанной огромной доске пытается найти ошибку. Так он мучается минут пять и наконец берет тряпку и со словами "Давайте-ка я заново поробую" стирает к едреной фене всю свою полторачасовую работу.... :о) нас (в ПГУ) если у тебя больше 3 долгов, то прежде чем выдать экзаменационный лист (это такая бумажка, которая нужна, чтобы сдать экзамен после сессии) требуют писать объяснительную. Один парень написал следующее (потом все почти так писали):
Ректору ПГУ
г-ну Маланьину
от студента такого-то
Объяснительная
Я, студент такой-то, не сдал то-то и то-то по причине неизвестной болезни, которую невозможно было задокументировать.
Число
Подпись
В деканате полчаса все ржали :-) Еще одна история про сдачу экзаменом "с применением технических средств".
Московский радиоаппаратостроительный техникум. 1978-1981г.
У одного, скажем неуспевающего, студента был малогабаритный импортный приемник. Кладет он его в карман, провод от миниатюрного наушника пропускает через рукав и идет на экзамен. Его приятель, услышав за дверью аудитории номер доставшегося билета, бежит в одну из лабораторий.
Здесь подключив к ВЧ-генератору микрофон, его не более образованные друзья, обложившись конспектами диктуют ответы.
В самый разгар, наверное уже на третьем вопросе, открывается дверь, входит тот самый студент для которого идет "репортаж" и молча показывает два пальца.
Сейчас это обычно воспринимается как буква "V" - победа, а тогда значение было противоположное: "пара". На удивленные взгляды помощников студент ответил:
"Прочитал я вопросы, вижу что ничего не знаю, плюнул и ушел..." Преподовал я математику на вечерних подготовительных курсах в институте Советской торговли им Ф Энгельса
Вызываю одного студента к доске решить уравнение и надо было ему по ходу дела умножить 8 на 14- мнется мнется студент но умножить не может......
- Где Вы работаете - спрашиваю
- Мясником - с гордостью говорит студент
- Но ведь когда я у Вас покупаю куру весом 1350 по цене 2р65 коп (дело было в 1990 году) - вы сразу умножаете и сумму назыаваете, как Вы это делете?
Студент не ответил, сел, а меня другой день вызвал ректор
- На Вас поступило заявление - необосновано обвенила студениа-мясника,что он нечестно торгует