Студенческие анекдоты
Идет математик поздно вечером мимо зоопарка. А у ворот человек мечется, волосы рвет.
Математик спрашивает:
- Что случилось?
Человек:
- Я - сторож зоопарка. А у меня слон сбежал!
- Как так?
- Да в зоопарке нашествие мышей, слона из вольера выжили! Что я утром директору скажу?!
Математик:
- Так ты слона мышами и аппроксимируй!
Приехала мама с дочкой в Москву, поступать в институт.
Приезжает в Бауманку, смотрит, а там все заблевано, шприцы с бутылками валяются, пьяные валяются.
Мама дочке:
" Нет, сюда мы поступать не будем".
Приезжают в МГУ. Все чисто, красиво, все вежливые. Заходят в туалет, видят, валяется пьяный наркоман, пытается себе дозу замутить.
Мама:
"Нет, дочка, сюда мы тоже поступать не будем".
Студент: «Правильно, нечего здесь делать, ик-к-к... Поступайте к нам, в Бауманку!»
Во время сессии вызывают студента в деканат.
Спрашивают, мол, какой экзамен не сдал?
Студент отвечает - физику.
Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ?
Радостный студент отвечает: ДА.
Отчислен, - сказал декан.
http://www.anekdot.ru/a/an0509/j050906;10.html Экзамен. Вопрос: Чему равна одна лошадиная сила?
Студент: это сила одной лошади массой 1 килограмм и ростом 1 метр.
Профессор в шоке: где Вы видели такую лошадь??!!!
Студент (невозмутимо): ее нельзя увидеть. Она находится в Париже, в палате мер и весов.
Разный подход (реальная история 1970 года):
Физик с подругой-химичкой на свидании бредут по трамвайным рельсам. Он спрашивает:
-Как думаешь, трамваи здесь ходят?
-Нет, рельсы ржавые.
-А я смотрю - проводов нет. О дипломах! 20.6.2005 04:17
Диплом медика:"Борщ как средсьво лечения от рака":"Я накормил больного рака борщом и тот выздоровел. Второй в аналогичных обстоятельствах умер. Таким образом, борщ помогает от рака в 50% случаев."
Диплом биолога:"Определение органа слуха у тараканов":"Поставим таракана на стол и постучим рядом с ним по столу. Таракан слышит стук, пугается и бежит. Повторяем с предварительным обрывом ног у таракана. Имеем: таракан вообще не бежит. Таким образом органом слуха у таракана являются ноги"
Диплом физика:"О делимости числа 12":"12 делится без остатка на натуральные числа от 1 до 6. Проверяем подряд последовательными экспериментальными данными: 12 делится без остатка на один, два, три, четыре и на шесть. Единичный неудачный результат при делении на пять остается считать ошибкой эксперимента."
Диплом математика:"Оптимизация способов поимки льва в клетку":"Поймать льва в клетку по определнию означает оградить его от себя клеткой вдоль всех теоретически мыслимых осей координат. Простейшее решение задачи: залезть в клетку и запереться в ней при условии отсутствия в ней льва. Ограничение: задача не имеет решения при условии, что охотник больше клетки или равен ей."
Диплом инженера:"О величине числа пять":"Число 5 больше всех чисел. Имеем, число пять больше 1, больше 2, больше3 и больше 4.. Все прочие значения выходят за пределы практической задачи." едет студентка зимой в автобусе, а напротив неё сидит её же преподаватель в шапке, пальто, шарфом замотанный. рядом с ним жена. вот уже все собираются выходить, и тут девушка выдаёт:
- ой, Иван Петрович, а я вас в одежде и не узнала! Короче, цирк. Выходит конферансье и объявляет: летающие крокодилы. Шум в зале-не может быть, подстава, херня и т.д...Выползают крокодилы,разбегаются и взлетают. Публика шокирована. Тут один маленький крокодильчик не вписывается в очередной поворот и падает какой-то женщине на колени. Женщина в восторге-ай,какие молодцы, способные какие, да как замечательно надрессированы. Крокодил слушал, слушал поднял голову и говорит: А знаете,как нас здесь п"здят... Студентка пришла на экзамен,ничего не знает,старенький профессор ставит неуд,и она ему говорит:давайте,типа,я вам отдамся,и вы поставите 4.Он соглашается,они идут в лабораторию...
Профессор:"Если б знал,что она девочка,согласился бы и на пять"
Студентка:"Если б знала,что у него встанет,сняла бы колготки". Выгнали студента с физфака, а он, чтоб в армию не попасть, по-быстрому устроился в семинарию. По привычке как обычно спит на лекции на задней парте. Лектор заметил это, подходит к студенту и спрашивает:
- Скажите, сын мой, что есть божественная сила?
- Божественная сила - это произведение божественной массы на божественное ускорение.
- Неправильно, сын мой. Божественная сила есть производная божественного импульса по божественному времени.